Autore Topic: Barzellette!!!! (Letto 3476 volte)

Sir Biss

Via si inizia:

Le posizioni dell'ammore

Sondaggio sui costumi sessuali...
Il sondaggio inizia a Palermo dove l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore??.
?Commo quale posizione pigghiu?!??- risponde l'isolano -
?Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto?.
?E lei cosa ci vede in questa posizione?? - chiede l'intervistatore.
?A supremazia dell'uomo su a fimmena?. - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato ? il classico cummenda milanese.
?Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore??.
?Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.?. - risponde il cummenda!
?E lei cosa ci vede in questa posizione??.
?Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!?.
Terzo intervistato un classico coatto romano.
?Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore??.
?E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!?.
?E lei cosa ci vede in questa posizione??.
?Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG

Sir Biss

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Cinzia, lei sta seminando il carico lungo la strada!" Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. All'ennesimo semaforo rosso, l'uomo esasperato, risponde a Cinzia: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo ? uno spargi-sale ..."

Fa

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Pap?! Pap?! Ho avuto la mia prima
esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?"
e il figlio: "Non so, penso non appena mi passer? il bruciore al culo

I 4 gay piu famosi nel mondo:
1. italiano: Gustavo Felice La Mazza
2. Russo: Andrey Coimasky Nei Bosky
3. Giapponese: Simosugi Sinamigo
4.L'arabo: Mohammet indukul

Ergigio

buahahhahahhahha l'ultima ? stupenda ....... :lol: :lol:

Sardegna: un pecoraio torna dal pascolo con le sue pecore e ogni mattina vede una persona affacciata alla finestra .... Dopo una settimana la persona alla finestra dice al pecoraio: "Scommettiamo una pecora che indovino quante pecore sono

"
Il pecoraio:" AIO.... Porca tr**a .... Va Bene .... Quante sono

"
"185!!"
"AIO, Vinto hai ..... A scegliere la peccora vieni !!!!"
La persona scende e sceglie la pecora ......
il pecoraio:" AIO... Riscommettiamo la mia pecora che indovino che mestiere fai

"
"Accetto .... che mestiere faccio???"
"AIO ... Il carabiniere fai...."
"Bravo, ma come ha fatto ?!?!?!?!"
"AIO, su 185 pecore, IL CANE MI HAI PRESO ......... " :lol:

..........

Scuola: La maestra chiede a Pierino "Su un albero ci sono 5 uccelli, un cacciatore spara e ne ammazza 2.... Quanti uccelli rimangono

"
Pierino: "Nessuno maestra! quando il cacciatore spara, gli uccelli scappano!"
Maestra: "No Pierino, mi piace il tuo modo di ragionare, ma ne rimangono 3"
passa un po' di tempo e Pierino alza la mano ...
Maestra: "dimmi Pierino"
Pierino: "in una piazza ci sono 3 donne che mangiano un gelato, una lo lecca, una lo morde e una che lo ciuccia ..... Quale delle tre ? sposata

"
La maestra, un po' imbarazzata: "Quella che lo ciuccia ?!?!"
Pierino: "Mi piace il suo modo di ragionare, ma quella con la fede al dito ..."

Fa

Animali Tossici

La lepre corre come una pazza in mezzo al bosco e, improvvisamente,
incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne?
Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca?
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Poi in giro incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli fa la volpe.
"Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo.
"Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa l? sotto,
guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Cos? la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola ? cos? fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si ?
sballata troppo, ed ? caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla,
trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda già e fa: - Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto ?!?

Sir Biss

Rodeo

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso
La numero uno ? il 69, afferma il primo
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro

Non c'? niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione

L'uomo glielo spiega:

" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando
le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele
all'orecchio:

"Questa posizione piace alla mia segretaria"

"Adesso, cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi"

Sir Biss

Un uomo lasci? le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna.
La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo. Quando arriv? in albergo l?uomo volle scrivere un e-mail a sua moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo cerc? di ricordarlo, ma sbagli? una lettera ed il mssg fu inviato ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa and? a vedere le mail arrivate lesse il mssg arrivato url? e cadde a terra morta stecchita.
La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor il
seguente messaggio.
" Cara sposa, sono arrivato. E` stato un lungo viaggio. Anche se sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto.
Ho parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo
arrivo domani. Sono sicuro che anche a te piacer?.... Baci dal tuo eterno e amoroso marito.
P.S. Qui sta facendo un caldo infernale

Al buio. C'? una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda già e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto d? in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

Coppia Genovese in luna di miele: 1? Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto?. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!

Sir Biss

LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE
PROCLAMA: E' ora di finirla con lo strapotere maschile, ? necessario affermare la indiscussa superiorit? femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola

Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come ? andata?

Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficolt?. Ho detto a mio marito:
Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito:
Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola.
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu:
Da domani tu devi:
1) stuiare la casa
2) fare la spisa
3) iri a pigghiari li bambini.
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru......

Sir Biss

SINDROME KODAK

Una coppia svedese, entrambi biondi con occhi azzurri, ha un figlio...
Anche I genitori di entrambi sono biondissimi con occhi azzurri. E anche
i nonni sono biondi e con occhi azzurri... Il pargolo nasce nero, scuro di
capelli e con gli occhi neri come il carbone. Il padre, tra l'incredulo
e l'incazzato, fa la prova del DNA dalla quale pero' risulta essere veramente
il genitore legittimo. Di fronte allo sgomento del padre che chiede
spiegazioni, il Dottore sentenzia: "Direi che siamo chiaramente di fronte
ad un evidente caso di Sindrome Kodak!!". "Dottore, cosa significa...mi faccia
capire!!!" Semplice: gnocca grande, pisello piccolo......entra luce e il
figlio si brucia!"

Fa

Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna

- L'albero motore non ? un arbusto che si innaffia con la benzina.
- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.
- La catena di distribuzione non ? il Despar.
- Il diesel non ? una marca di jeans.
- La calotta dello spinterogeno non ? fredda come quella polare.
- Il semiasse non ? la tangenziale con lavori in corso.
- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.
- Il motorino di avviamento non ? quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter.
- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte.
- La quinta non ? una misura del reggiseno.
- La retro marcia non ? il finale di un amplesso.
- Lo chassis non ? una parola usata da un croupier di Monte Carlo.
- Il telaio non serve per tessere la tela.
- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna.
- La portiera non ? il numero uno di una squadra di calcio femminile.
- L'airbag non ? una compagnia di voli transoceanici.
- Il triangolo non ? una perversione sessuale.
- Il libretto non ? quello della cassa mutua o degli assegni.
- Le candele non si cambiano perché sono squagliate.
- Lo spingi-disco non ? un programma di musica anni 70.
- Il devia-luci non ? il pronipote degli specchi ustori di Archimede.
- L'ABS non ? un network televisivo americano.
- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.
- La testata non ha niente di nucleare.
- La ventola non serve per fare fresco.
- Il parafango non ? un insulto per un portiere scarso.
- Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco.
- L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle.
- L'immobilizer non ? un uomo di 100kg della mafia russa.
- La revisione non ? vedere un film per la seconda volta.
- Il freno di stazionamento non serve per il treno.

Andre Gt

In un villaggio africano, c'? un medico bianco...un giorno una ragazza sposata con uno del villaggio va dal medico per farsi fare una visita...la ragazza torna dal marito e gli dice: il medico mi ha visitato e mi ha detto che ? tutto ok!!!!
Dopo nove mesi il marito della ragazza va dal medico e gli dice:
- mia moglie avere avuto figlio
e il medico gli risponde:
- bene sono contento per voi
e il marito gli dice:
- esserci però un problema...io nero, moglie nera...villaggio tutto nero perché mio figlio essere bianco!!!!

il medico, preso alla sprovvista apre la finestra del suo studio e gli dice:
- vedi amico mio il mondo....ad esempio guarda quel greggie di pecore...sono tutte bianche ma se ci fai caso li proprio al centro ce n? una nera...sai....

il medico non fa in tempo a finire di parlare che il marito gli dice:

- Va bene io non dico niente di figlio bianco ma tu non dire niente di pecora nera

:lol:

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-BARZELLETTE E FILASTROCCHE DEL CAPO!!!!

PIU SEGHE TI FAI MENO VIENI...
QUINDI NON ME LE FACCIO PI? COS? ALMENO VENGO DI PI?
O PERLOMENO ME NE FACCIO DI MENO

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Sapete che ora c'? l'usanza di farsi cremare....
ma voi lo sapevate anche che l'uomo scoppia dentro il forno crematorio, perché il sangue va in ebollizione e il nostro corpo diventa come una pentola a pressione!!!!
Invece la donna no!!!!Sapete il perché!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!
LA DONNA HA IL TAGLIO COME LA CASTAGNA!!!!!!!!!!!!!!

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Sapete che ? morto capitan uncino!!!!!

Si ? fatto il bid? con la mano sbagliata!!!!

Carbon R

Barzelletta del momento :

Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice:
- Certo che Natale ? proprio una bella festa!
Gli altri due in coro:
- Si, hai ragione... ? proprio una bella festa.
Allora il secondo dice:
- Se ? per questo anche Pasqua ? una bella festa!
Gli altri due amici:
- Eh gi?... pensandoci bene anche Pasqua ? una bella festa.
Il terzo sta un attimo in silenzio, poi:
- Per? anche scopare ? una bella festa!
- Si, ma sono meglio Natale e Pasqua!
- E perché?
- Perch? vengono più di frequente!

Snow

ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

BISca**iERE
Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA
Foca brutta e cattiva

FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA
Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO
Sodomia recidiva

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualit? amatorie

Carbon R

Eccezzionali.....

Djz

Testamento di una vergine:quando morir? voglio essere cremata cos? almeno qualcuno scoper? le mie ceneri :lol:

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DATI ULTIMA RICERCA GINECOLOGICA: non ? possibile il concepimento tra una suora ed un prete! Provato che gli spermatozoi si fermano a pregare nella cappella!!! :lol:

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