Barzellette!!!!

[Devil1]

Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram"
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita' ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"

Silvio Berlusconi muore e finisce all'inferno, dove Lucifero lo sta aspettando con ansia.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascer? andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e cos? il Diavolo apre la prima porta.
L? dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo ? il suo destino, all'inferno.
- No, per carit?...ehmm... scusi - dice il Cavaliere - non mi va, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternit?!
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, mi consenta caro Lucifero ma vede... sa... io ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternit?.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'? Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- S?, si può fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...

[Devil1]

Su un aeroplano, oltre al pilota, salgono Bush, Berlusconi, il Papa e uno scout.
Ad un certo punto il pilota avverte che c'? un problema e che bisogna paracadutarsi, ma precisa che i paracadute sono solo 4, mentre loro sono in 5 e siccome lui non ? il capitano di una nave e quindi non ha l'obbligo di precipitare col suo aereo, uno l'avrebbe preso lui e si butta.
Bush avverte i compagni che lui, essendo il presidente della nazione più potente del mondo, specialmente in questo momento delicato non può morire e cos? prende un paracadute e si butta.
Berlusconi a questo punto dice: "Signori: io sono il primo ministro italiano, il presidente del Milan e anche il più intelligente degli italiani, quindi mi sembra giusto che io mi debba salvare" e si butta.
Il Santo Padre, allora, rivolgendosi allo scout, dice: "Prendi tu l'ultimo paracadute, tanto io sono vecchio, quello che dovevo dire l'ho detto, quello che dovevo fare l'ho fatto: salvati e io morir?".
Lo scout di rimando: "Santit?, non si preoccupi, ci salveremo entrambi: il più intelligente degli italiani si ? buttato col mio zainetto.."
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Una donna decide di farsi un lifting facciale per il
suo
47?compleanno, spende 15.000 dollari, ma si sente molto
ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare
il giornale e prima di andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede
che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne
va. Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la
stessa domanda:

"Credo su per già 29" risponde.
Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente
veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la
stessa domanda:

Vede signorina" risponde "io non vedo più molto bene,
la mia vista se ne sta andando. Per? quando ero giovane avevo
un metodo infallibile per dire l'et? delle donne, se mi
permettesse di mettere la mia mano nelle
sue mutande potrei dirglielo senza problemi".
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle
mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e
gli chiede: E allora quanti anni ho?".
Secondo me, lei ha 47 anni".
E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?".
Ero dietro a lei al McDonald's!
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Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e
trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla
pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La
pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le
dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza
due zampe salta". E co? via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo
scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato
scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".

[Sceriff]

- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...

       

[Devil1]

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisveri? di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, ? ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo ? comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcher? non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?
 
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Carissima,

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era cos? noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi cos? di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega.
Era cos? ambiziosa che si tromb? il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Carbon R]

Secondo me....terzo te....

[Sir Biss]

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo ? il nostro sport nazionale: la roulette russa!
Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudelt? del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna ? piena di donne nere, nude e bellissime.
I russi entusiasti: - Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale !!

[Carbon R]

[Kelvin]

Via si inizia:

Le posizioni dell'ammore

Sondaggio sui costumi sessuali...
Il sondaggio inizia a Palermo dove l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore??.
?Commo quale posizione pigghiu?!??- risponde l'isolano -
?Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto?.
?E lei cosa ci vede in questa posizione?? - chiede l'intervistatore.
?A supremazia dell'uomo su a fimmena?. - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato ? il classico cummenda milanese.
?Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore??.
?Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.?. - risponde il cummenda!
?E lei cosa ci vede in questa posizione??.
?Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!?.
Terzo intervistato un classico coatto romano.
?Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore??.
?E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!?.
?E lei cosa ci vede in questa posizione??.
?Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG

hahaha bellissima, me l'ero persa questa

[Acora]

Dato che ? un po' che non viene spolverata questa sezione ci penso io con una vera CHICCA!!!!


"L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di dare un discorso, si incammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.

I due si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice:
"Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in America."

Bush risponde:
"Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa possa fare per aiutarla, lo far?."

L'Iracheno bisbiglia:
"Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. ? molto arrabiato. Non capisce perché non ci sono mai Arabi in Star Trek."

Bush ride, mette una mano sulla spalla all'Iracheno e gli bisbiglia:


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"Perch? ? ambientato nel futuro..."

[CAT]

Un giornalista intervista una coppia, sposata da 50 anni e famosa perché non litigano mai....
Il giornalista alla moglie:
-Qual ? il vostro segreto? Come riuscite a non litigare mai?
-Vede...qundo ci sposammo...fecimo il viaggio di nozza col carretto.
Dopo 10 minuti, il cavallo inciamp?. Mio marito allora grid?: UNO!
Dopo altri 5 minuti, il cavallo inciamp? di nuovo, e mio marito: DUE!
Dopo un'ora, il cavalllo inciamp? una terza volta...mio marito grid?: TRE!, tir? fuori il revolver, e spar? al cavallo!
Io a quel punto dissi: Ma caro, quel povero cavallo...
Mio marito mi guard? e disse: UNO!....












 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[HPDxxx]

con questo sistema non esisterebbero più divorzi  :lol:

[Sir1us]

Una bambina
con una gamba sola..

di legno....

va dalla mamma....



"Mamma mamma, ? carnevale, posso vestirmi da Principessa?"

La mamma la squadra per un po' pensierosa e dice...

"No tesoro... ? meglio se ti vesti da ghiacciolo come l'anno scorso..."

[Erny1981]

Una bambina
con una gamba sola..

di legno....

va dalla mamma....



"Mamma mamma, ? carnevale, posso vestirmi da Principessa?"

La mamma la squadra per un po' pensierosa e dice...

"No tesoro... ? meglio se ti vesti da ghiacciolo come l'anno scorso..."

Baahhhhh.......cattiva questa!!!!

[Sir Biss]

CERTIFICATO SCIENTIFICAMENTE!!!



In un laboratorio viene condotto un esperimento
unico nel suo genere:

un neurone cresciuto in un cervello di una donna
viene trapiantato dentro al cervello di un uomo
comune.



Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio,
arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si
rende conto che ? in un grande spazio vuoto, dove ?
tutto buio e c'? un silenzio angosciante.



Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:



- Ehi... C'? qualcuno?



Silenzio!



Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:



- Iuuhuu! C'? nessuno qui?



Nessuna risposta. Nessun segno di vita!



Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
comincia a piangere (classico femminile).



- Rester? solo, qui, per il resto della mia vita...



All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva
qualcuno... ed ? un altro neurone! Emozionatissimo,
il poveretto balza in piedi e corre incontro al
nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.



- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E
perché piangi?



- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci
fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...



- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello
maschile, quindi non troverai nessun'altra comunit?
pi? affollata di neuroni di questa! Noi siamo
moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti
stretti e fitti fitti tra tutti noi.



- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento!



Ma... allora dove



siete tutti? Qui il cranio ? vuoto.



- Oh, nulla di strano, ? sempre cos?: c'? una festa
gi? nel pisello. Io sono risalito solo per cercare
dell'altra birra......

[Erny1981]

CERTIFICATO SCIENTIFICAMENTE!!!



In un laboratorio viene condotto un esperimento
unico nel suo genere:

un neurone cresciuto in un cervello di una donna
viene trapiantato dentro al cervello di un uomo
comune.



Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio,
arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si
rende conto che ? in un grande spazio vuoto, dove ?
tutto buio e c'? un silenzio angosciante.



Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:



- Ehi... C'? qualcuno?



Silenzio!



Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:



- Iuuhuu! C'? nessuno qui?



Nessuna risposta. Nessun segno di vita!



Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
comincia a piangere (classico femminile).



- Rester? solo, qui, per il resto della mia vita...



All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva
qualcuno... ed ? un altro neurone! Emozionatissimo,
il poveretto balza in piedi e corre incontro al
nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.



- Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E
perché piangi?



- Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci
fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...



- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello
maschile, quindi non troverai nessun'altra comunit?
pi? affollata di neuroni di questa! Noi siamo
moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti
stretti e fitti fitti tra tutti noi.



- Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento!



Ma... allora dove



siete tutti? Qui il cranio ? vuoto.



- Oh, nulla di strano, ? sempre cos?: c'? una festa
gi? nel pisello. Io sono risalito solo per cercare
dell'altra birra......

 

E' vero, ? vero, ? cos?.....