Barzellette!!!!

[Ergigio]

Igno in persona

[Stingray81]

una tranquilla..:


Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi

rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede: -tu chi sei?-

ed il cane :-sono il cane lupo-

-non può essere !Uno, o ? cane o ? lupo-

ed il cane con tanta pazienza gli spiega

-mia mamma era una lupa, mio pap? un cane,

hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo-

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello

per bere e qui vede un pesce -e tu chi sei?-

ed il pesce -sono la trota salmonata-

-non ? possibile, uno, o ? trota o salmone-

e la trota: -mia mamma era trota, pap? salmone,

hanno fatto sesso e sono nata io-

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto

-e tu chi sei?-

e l'insetto: -sono la zanzara tigre..........-

e il passerotto: -Ma vaffanculo.........-

[Stingray81]

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C?era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent?anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiam? e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurr? che io di l? a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l?amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sar? tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si volt?, si sfil? le mutandine e me le lanci? contro.
Rimasi l? per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d?ingresso, l?aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero er? l? che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracci? e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?

Conservate sempre i preservativi in macchina!!!!!

[Ergigio]

E' troppo che non si aggiorna questo 3d        



La prima messa
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domand? quindi all?Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli sugger? di mettere un pochino di Wodka nell?acqua della messa.
Cos? fece, si sent? cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Per? quando torn? in canonica trov? la seguente lettera dell?Arcivescovo:
?Caro Don angelo, qualche appunto spicciolo:
?         La prossima volta, metta un po? di wodka nell?acqua e non viceversa, e non st? bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice
?         La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo
?         Ci sono 10 comandamenti e non 12
?         Ci sono 12 discepoli e non 10
?         I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
?         Non ci si riferisce alla croce come ?quella specie di T?
?         Non ci si Riferisce a Ges? Cristo e i suoi discepoli come ?JC e la sua rock band?
?         Non ci si riferisce a Giuda come ?quel figlio di put***a? e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione
?         Il Padre il figlio e lo Spirito Santo non sono ? Il vecchio, junior e il fantasmino?
?         La toilette dove ha pisciato a met? messa in realt? era il confessionale?.e non ? bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone
?         L?iniziativa di chiamare il pubblicoa batterele mani ? stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato
?         L?acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata
?         Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipasti e accompagnate dal vin santo
?         Quello sulla croce, anche se assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Ges? Cristo
?         Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca
?         I peccatori quando muoiono vanno all?inferno e non ?a farsi fottere?
?         La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero ? il sacrestano, non ?quel cornuto dell?arbitro?
?         Quello che stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non ?..una checca in gonna rossa?
?         La formula finale corretta ? ?La Messa ? finita andate in pace? e non ? che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni?.
Per il resto mi pare andasse tutto bene.

--------------------------------------------

GLI UOMINI....
 
 
Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.
Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.
La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
Se la saliva non può sciogliere nessun alimento, non lo si può assaporare.
"
"
"
"
Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.
Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

-----------------------------------------------

QUANDO IL CAPO CHIAMA...
Nel Transatlantico, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cerca il vicecapogruppo del PDL:

"Bocchino!", urla a gran voce.
Poco distante, la Carfagna sgrana gli occhi e gli risponde rossa in
viso:


"Adesso?"

---------------------------------------------

> Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal
> prof
>>> di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi
> scscussi
>>> sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva mio iglio ?".
>>> E
> il
>>> prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal
> prof di
>>> Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi
> scscussi
>>> sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva mio iglio ?".
>>> E
> il
>>> prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa
>>> da
> tutti
>>> gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di
> Disegno:
>>> "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male
>>> ma
> ho a
>>> lingua utta blucciata, ome vva mio iglio ?". E il prof: "Suo figlio
>>> e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si
>>> figuri che
> oggi
>>> ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la
> volevano
>>> prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina
>>> a disegnato una f**a sul tubo della stufa... ".

--------------------------------------------

>>  Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
>>   Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
>>   porta del paradiso.
>>   San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
>>   'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
>>   'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
>>   'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
>>   entrare.'
>>   Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un
>>   pene?'
>>   'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
>>   'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
>>   entrare.'
>>   In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
>>   a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
>>   Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
>>   aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
>>   Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i
>>   gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
>>   ci immerga dentro il culo!'.


-------------------------------------------

> Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno
> specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
> Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente
> qualche latitante di quelli pericolosi!
> Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie
> notandolo, gli fa:
> Caro... che cos'??
> Niente... roba di lavoro...
> Ripone cos? lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la
> appende in corridoio.
> Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
> La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto... lo
> guarda e fa:
> Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da tr**a chi sarebbe?

---------------------------------------

Un ragazzo va in un night a Las Vegas e vede una put***a bellissima,mozzafiato.
Cosi' va da lei e le chiede quanto vuole.
'Parto da 500 dollari per una sega...'
E il ragazzo: 'COSA??? 500dollari?? Per una sega!!!! Ma non li vale! Nonli puo' valere!'
La put***a fa: 'Vedi quel ristorante laggiu'?'
E il ragazzo: 'Si'...'
'E vedi quella boutique di fianco al ristorante???'
'Si'.'
'E quel locale li' vicino?'
'Si'.'
Bene' fa la put***a sorridendo 'Sono di mia proprieta' e questo perche'faccio seghe che valgono 500 dollari'
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa esperienza di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che vale ogni centesimo dei 500 dollari che le ha dato.
Alla fine, il ragazzo le chiede:
'Deduco che allora un pompino lo fai pagare 1000 dollari....vero?'
La put***a risponde: '1500 .'
COSA?' fa lui 'non penso proprio che nessuno pagherebbe 1500 dollari per un pompino!!'
Al che lei risponde: 'Vedi quel casino' dall'altra parte della strada??
Be',e' il mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei pompini che valgono tutti i 1500 dollari!!!'
Il ragazzo pensa tra se' e se' 'si vive una volta sola' e decide di provare anche quest'altra straordinaria esperienza.
Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti I soldi che ha pagato.
E poi chiede alla put***a: 'E quanto costa la f**a?'
Al che lei: 'Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas, con le sue luci, I suoi grattacieli, I suoi locali??'
Non dirmelo!!! Possiedi tutta la citta'?'
'No, ma se avessi avuto la f**a.........'

---------------------------------------

Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.  

A un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli picchietta sulla
spalla e gli offre una manciata di noccioline.  

Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta sulla
spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.
La cosa si ripete per altre tre o quattro volte. Alla quinta, l'autista
chiede alla signora: "Scusi, perché non ve le mangiate voi?"
"Non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"
"Ma allora perché le comprate?"
"Eh giovanotto - fa la signora - perché ci piace il cioccolato intorno".  

---------------------------------------

Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'? la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa ? quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"


La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:

"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non ? una vacca ma una pecora"


"E tu sei la solita presuntuosa, non ? con te che parlavo!!!!!!!!!!!!!!!!".

[Ergigio]

In un momento d'inca**o a 1000, mi son riletto qualche barza, cos? da sbollire, e le giro volentieri anche qua ....

> La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non
> era mai stata sposata.
>
> La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
> In un pomeriggio di primavera il parroco and? a farle visita e lei lo
> fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli
> preparava una tazza di t?.
>
> Seduto di fronte al vecchio
> organo il giovane prelato not?
> che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
> Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
> Immaginate la sorpresa e la curiosit? del povero prete !!
>
> Poi rientr? la padrona di casa con t? e pasticcini e cominciarono a
> chiacchierare.
> Il parroco per un po' cerc? di reprimere la sua curiosit? riguardo la
> ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben
> presto non resistette più e chiese:
>
> "
> Signorina Bea, che cos'? quello ? " -
> indicando la ciotola
> " Ah, gi?,
> " lei rispose " Non ? meraviglioso ?
> Stavo passeggiando in centro lo
> scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra.
> Le istruzioni
> dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto
> le malattie. E sa una cosa ?
> Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore !!! "

--------------------------------------------------------------

C'? un violento terremoto in Cina.

Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte
una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da inviare:

- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!

Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?

Ed uno risponde:

- Beh con il terremoto gli saranno venute già le case, no? mandiamogli
delle
tende, dei teloni, cos? possono
dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi
mandiamo i teloni!

- No, no i teloni no, che poi non lavolano

-----------------------------------------------------------

>> Nella lingua italiana ? curioso notare come alcune parole (e modi di
>> dire), al maschile abbiano un significato, mentre se poste al
>> femminile in taluni contesti ne assumano di completamente diversi.
>>
>> Vediamo alcuni esempi:
>>
>> Cortigiano: gentiluomo di corte
>> Cortigiana: mignotta
>> Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
>> Massaggiatrice: mignotta
>> Il cubista: artista seguace del cubismo La cubista: mignotta Uomo
>> disponibile: tipo gentile e premuroso Donna disponibile: mignotta
>> Segretario particolare: portaborse Segretaria particolare: mignotta
>> Uomo di strada: uomo duro Donna di strada: mignotta
>> Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
>> Passeggiatrice: mignotta
>> Mondano: chi fa vita di società
>> Mondana: mignotta
>> Uomo facile: con cui ? facile vivere
>> Donna facile: mignotta
>> Zoccolo: calzatura in cui la suola ? costituita da un unico pezzo di
>> legno
>> Zoccola: mignotta
>> Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele
>> Peripatetica: mignotta
>> Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall'aspetto minaccioso
>> Donnaccia: mignotta
>> Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro Una
>> professionista: mignotta Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
>> Donna pubblica: mignotta
>> Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore
>> Intrattenitrice: mignotta
>> Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni
>> Adescatrice: mignotta
>> Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato Donna
>> senza morale: mignotta Uomo molto sportivo: che pratica numerosi
>> sport Donna molto sportiva: mignotta Uomo d'alto bordo: tipo che
>> possiede uno scafo d'altura Donna d'alto bordo: mignotta (di lusso,
>> per?
>> Tenutario: proprietario terriero con una tenuta in campagna
>> Tenutaria: mignotta (che ha fatto carriera)
>> Steward: cameriere sull'aereo
>> Hostess: mignotta
>> Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma
>> degna di essere raccontata.
>> Donna con un passato: mignotta
>> Maiale: animale da fattoria
>> Maiala: mignotta
>> Uno squillo: suono del telefono o della tromba Una squillo: mignotta
>> Uomo da poco: miserabile, da compatire Donna da poco: mignotta Un
>> torello: un uomo molto forte Una vacca: una mignotta
>> Accompagnatore: pianista che suona la base musicale
>> Accompagnatrice: mignotta
>> Uomo di malaffare: birbante, disonesto Donna di malaffare: mignotta
>> Prezzolato: sicario
>> Prezzolata: mignotta
>> Buon uomo: probo, onesto
>> Buona donna: mignotta
>> Uomo allegro: un buontempone
>> Donna allegra: mignotta
>> Ometto: piccoletto, sgorbio inoffensivo
>> Donnina: mignotta
>>
>> MORALE: O C'E' QUALCHE PROBLEMA NELLA LINGUA ITALIANA, OPPURE CI SONO
>> TANTE MIGNOTTE IN GIRO!!!!
>


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

> Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andare a
> farsi una vacanza.
>
> Prenota una crociera e procede a
> divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
>
> Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con
> banane e noci di cocco.
>
> Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia vede una donna
> bellissima arrivare in una barca a remi.
>
> Incredulo le va incontro e le chiede:
> -Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
>
> Lei candidamente gli risponde:
> - Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando
> la mia nave ? affondata.
>
> - Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata
> a riva insieme a te ...
>
> - Cosa?
> No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola.
> I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con
> rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
>
> - Ma gli attrezzi dove li hai presi?
>
> - Oh quello non ? stato un problema. A sud dell'isola c'? uno strato
> di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa
> temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho
> usato quello per fare gli arnesi.
>
> Il tipo rimane sbalordito.
>
> - Dai andiamo nel posto dove sto io - gli dice lei.
>
> Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia.
> Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di
> pietra che conduce ad un'abitazione di colore bianco e con le finestre
> e la porta azzurre.
>
> Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali,
> il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta..
>
> Entrando in casa la donna dice casualmente:
> - Non ? un granch?, ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere
> qualcosa?
>
> - No grazie, non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco....
>
> -Non ? succo di cocco ... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi
> sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
>
> L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.
>
> Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
> rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
> -Mi vado a mettere qualcosa di più comodo.
> Tu vuoi fare la doccia e la barba?
> Sopra nell'armadietto del bagno c'? un rasoio!
>
> Lui ormai non chiede più spiegazioni per tutte queste cose, va nel
> bagno, dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
>
> Mentre si fa la barba pensa:
> -Questa donna ? proprio incredibile ... ? fenomenale!
> Chiss? quali altre sorprese mi aspettano.
>
> Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
> strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a
> lei:
> - Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti
> mesi, sono sicura che c'? qualcosa che veramente vorresti fare in
> questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo ...
>
> Lui non riesce a credere a quel che sente.
>
> Deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
> - Noooooo, non mi dire che c'hai pure SKY SPORT!!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*--*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Una sera la moglie minaccia il marito avvocato.
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado!"
"Ma lo sai amore che se sto fuori fino a tardi ? perché lavoro come un asino

per essere degno di te.."
Alla fine l'avvocato acconsente bench? contrariato: ? ormai notte.
Si vestono, chiamano un taxi ed escono.
A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami l? che non sono mai stata in un posto cos?...."
"Ma no cara, non ? un posto per gente di classe come te e come noi...."
S? dai, no dai... alla fine vince la moglie. All'entrata, il Portiere:
"Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benvenuto..."
"MA COME! Ti conoscono? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata ? rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeeraaaaa avvocatoooo..... dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, ? che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora... lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
"Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo ? Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro...e conosce i miei gusti."
La moglie ? sempre più nervosa, finch? inizia lo spettacolo, esce sul palco una super topa che inizia a togliersi i vestiti, a questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"E di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro:
"DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida.
La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro un taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finch? il tassista si gira e fa:
"U? avvocato, di troie ne abbiamo imbarcate tante, ma rompicoglioni come questa MAI!"

+*+*+*+*+*+*+**+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+



Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua
> popolarit?. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di
> governo.
> Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo
> Leandro chiede la parola:
> - Signore, ho tre domande da farle:
>
> 1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello
> dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
> 2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le
> altre escort del faccendiere Tarantini?
> 3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam
> assolutamente incostituzionale?
> In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli
> alunni escono dall'aula.
> Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande
> e un altro bambino Nando gli chiede:
>
> - Presidente, ho cinque domande da farle:
> 1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello
> dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
> 2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le
> altre escort del faccendiere Tarantini?
> 3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam
> assolutamente incostituzionale?
> 4. Perch? la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima?
> 5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro?

-+-+-+-++-+-+-++--+--+-++--+-+-++-+--+-++-+--+-++-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Per le donne intelligenti
 
Anche se non pratica del lago, una ragazza decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta
l"ancora, e si mette a leggere un libro. Arriva una Guardia Forestale in
barca. Si avvicina e le dice: "Buongiorno,signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non ? ovvio?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata,"  le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"S?, ma ha tutta l"attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovr? denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l"ho nemmeno toccata!" dice la Guardia.
"Questo ? vero, ma possiede tutta l"attrezzatura. Per quanto ne so
potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata, signora" e la guardia se ne va.
   
MORALE: Mai discutere con una donna che legge.
E" probabile che sappia anche pensare.

-+-+-+-+-+-+-++--+-+-++--+-++-+--+-++--+-++-+-+--++--++--+-+-+-+-+-+-+-+

LA SUORA
C'? una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop.
Si ferma un camion e l'autista la invita a salire.
Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera,
con un'aria imbarazzata.
Dopo un p?, tanto per attaccare discorso dice:
"Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate...
e lei come si chiama?"
Il camionista:
"Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo
momento!"
Da quel momento silenzio di tomba,per tutto il viaggio ... mutismo totale..
Arrivati nei pressi del convento,il camionista ferma il camion bruscamente,
la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e f? con
tono molto, molto, imbarazzato:
" Allora grazie signor... ehm... signor, ...signor ca**o! " .
Il camionista la guarda allibito e risponde:
"Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!"

+-+-+-+---++-+-+-+-+--+-+-++-+--++--+-++--+-+-++--+-+-+-+-+-+-++--+-+-++--+-+

Tutto il mondo si domanda perché i terroristi musulmani, e non quelli di altre religioni del mondo, sono tanto

ansiosi di suicidarsi. Bene, analizziamo quel che segue:




1. Proibito il sesso prematrimoniale
2. Non esistono le prostitute
3. Proibite le bevande alcoliche
4. Proibiti i bar
5. Proibita la televisione
6. Proibito internet
7. Proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
8. Proibito l'adulterio
9. Proibito mangiare carne di maiale
10. Sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
11. Tonache invece che vestiti
12. Mangiare solo con la mano destra perché con la sinistra ci si pulisce il cu... ( vietata la carta igienica, come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
13. Non ci si può  radere
14. Non si può fare la doccia
15. Proibita la musica straniera
16. Proibita la radio
17. Le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
18. Le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate.
19. La moglie te la scelgono gli altri
20. Solo dopo sei mesi ti accorgi che    tua moglie ha la barba!!!

...ad un certo punto, qualcuno ti dice in maniera convincente che, quando muori, andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra... Ecchecca**o!!!! Non ti suicideresti anche tu?!?

-+-+-+-++--+-+-++-+-+--+-+-+-+-++--+-++--+-+-++--+

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Pap? ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah s?? E chi ? la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realt? ? tua sorella. Vedi... beh... io in giovent? vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna ? tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Pap?, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei ? tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Pap?, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre ? di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che ? mia sorella, perché pap? da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso pi?, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non ? tuo padre!
 
-+-+-+-+-+-+-+-++--+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-++--+-+-+-+-+-+

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".