Sintomo - causa - soluzione

[black_swan]

SINTOMO  Piedi freddi ed umidi
CAUSA Hai afferrato il bicchiere con un angolo di presa non corretto
SOLUZIONI Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l?alto

SINTOMO Piedi caldi e bagnati
CAUSA Ti sei pisciato addosso
SOLUZIONI Vai ad asciugarti al bagno più vicino

SINTOMO La parete di fronte ? piena di luci
CAUSA Sei caduto di schiena
SOLUZIONI Posiziona il tuo corpo a 90? rispetto al pavimento

SINTOMO La bocca ? piena di cenere di sigaretta
CAUSA Sei caduto con la faccia in un posacenere
SOLUZIONI Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic

SINTOMO Il pavimento ? torbido e sbiadito
CAUSA Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
SOLUZIONI Riempi il bicchiere di buon gin tonic

SINTOMO Il pavimento si sta muovendo
CAUSA Ti stanno trascinando per terra
SOLUZIONI Domanda perlomeno dove ti stanno portando

SINTOMO Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall?acqua
CAUSA Hai messo la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
SOLUZIONI Metti il dito ( in gola )

SINTOMO  Senti che la gente parlando produce un misterioso eco
CAUSA Stai tenendo il bicchiere sull?orecchio
SOLUZIONI Smettila di fare il pagliaccio

SINTOMO La discoteca si muove molto , la gente ? vestita di bianco e la musica ? molto ripetitiva
CAUSA Sei in ambulanza
SOLUZIONI Non ti muovere : possibile coma etilico e/o congestione alcolica

SINTOMO Tuo padre ? molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosit?
CAUSA  Hai sbagliato casa
SOLUZIONI Domanda se per caso sanno dove abiti

SINTOMO Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
CAUSA Sei per strada sbronzo ed ? già giorno
SOLUZIONI  Cappuccino cornetto ed una buona dormita

[FlashGordon]

:lol: :lol: :lol:

[black_swan]

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:

50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre ? molto importante:

53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi d? la garanzia al 100% della sua felicit?, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bont? sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

[ufo27dj]

ca**o che lezioni di vita!!!mitici!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[wave]

fantastici

[Carbon R]

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

[ULE]

Nella lingua italiana ? curioso notare come alcune parole (e modi di dire), al maschile abbiano un significato, mentre se poste al femminile in taluni contesti ne assumano di completamente diversi.

Vediamo alcuni esempi:

Cortigiano: gentiluomo di corte
Cortigiana: mignotta

Massaggiatore: chi per professione pratica massaggi, kinesiterapista
Massaggiatrice: mignotta

Il cubista: artista seguace del cubismo
La cubista: mignotta

Uomo disponibile: tipo gentile e premuroso
Donna disponibile: mignotta

Segretario particolare: portaborse
Segretaria particolare: mignotta

Uomo di strada: uomo duro
Donna di strada: mignotta

Passeggiatore: chi passeggia, chi ama camminare
Passeggiatrice: mignotta

Mondano: chi fa vita di societ?
Mondana: mignotta

Uomo facile: con cui ? facile vivere
Donna facile: mignotta

Zoccolo: calzatura in cui la suola ? costituita da un unico pezzo di legno
Zoccola: mignotta

Peripatetico: seguace delle dottrine di Aristotele
Peripatetica: mignotta

Omaccio: uomo dal fisico robusto e dall'aspetto minaccioso
Donnaccia: mignotta

Un professionista: uno che conosce bene il suo lavoro
Una professionista: mignotta

Uomo pubblico: personaggio famoso, in vista
Donna pubblica: mignotta

Intrattenitore: uomo socievole, che tiene la scena, affabulatore
Intrattenitrice: mignotta

Adescatore: uno che coglie al volo persone e situazioni
Adescatrice: mignotta

Uomo senza morale: tipo dissoluto, asociale, spregiudicato
Donna senza morale: mignotta

Uomo molto sportivo: che pratica numerosi sport
Donna molto sportiva: mignotta

Uomo d'alto bordo: tipo che possiede uno scafo d'altura
Donna d'alto bordo: mignotta (di lusso, per?)

Tenutario: proprietario terriero con una tenuta in campagna
Tenutaria: mignotta (che ha fatto carriera)

Steward: cameriere sull'aereo
Hostess: mignotta

Uomo con un passato: chi ha avuto una vita, magari sconsiderata, ma degna
di essere raccontata.
Donna con un passato: mignotta

Maiale: animale da fattoria
Maiala: mignotta

Uno squillo: suono del telefono o della tromba
Una squillo: mignotta

Uomo da poco: miserabile, da compatire
Donna da poco: mignotta

Un torello: un uomo molto forte
Una vacca: una mignotta

Accompagnatore: pianista che suona la base musicale
Accompagnatrice: mignotta

Uomo di malaffare: birbante, disonesto
Donna di malaffare: mignotta

Prezzolato: sicario
Prezzolata: mignotta

Buon uomo: probo, onesto
Buona donna: mignotta

Uomo allegro: un buontempone
Donna allegra: mignotta

[black_swan]

[FiBo]

Per paura di vendette...
E quindi codardia...

 

[Robert]

   

[black_swan]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino all'Arcivescovo facendogli
presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto
eccezionale, gli suggeri di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo
calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringrazio e segui il consiglio. Quindi svolse la sua
funzione ed alla fine si senti molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e
brillante. Passo il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera, quando ando a letto, si addormento felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta, metta un po di vodka nell'acqua e non viceversa.E si
ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua
rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di put***a" e sua madre e
suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
"fantasmino".
- La toilette dove si e recato a meta messa per un'improvvisa urgenza, in
realta era il confessionale e capira quanto sia stato inutile imprecare
perche non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole,
pero ballare la macarena e fare il trenino mi e parso esagerato.
- L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate
alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non e Che
Guevara, ma Nostro Signore Gesu Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una
checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e "La Messa e finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.