Categorie di acquirenti - una sintesi

[FiBo]

E' una delle tante versioni che girano, col search non ho trovato riferimenti...!!
Carine alcune, non tutte vere...

L'Audista
L'Audista che compra l'auto di moda e design da pubblicitario rampante, che pensa di comprare l'auto sportiva e invece ha preso un permaflex con un motore troppo potente per il telaio su cui e' montato o una golf ricarrozzata, e come tale fa danni pazzeschi perche' non ha idea di cosa guida e perche' non sa guidare (o non cercherebbe di fare lo sportivo su un'audi).
Sulle ultime audi il discorso cambia. Sono auto vere.
La tentazione di castigare l'audista, di solito anche scorretto nella guida, e' fortissima. NON CEDETE.
Se si ha un mezzo meno potente, si dovra' rischiare rosicchiando margine nel misto per sopperire con la netta superiorita' dell'assetto e telaio del proprio mezzo alla strapotenza del comunque mostruoso motore che tiene sotto il cofano. Se si ha un mezzo superiore, anche superandolo cosa si dimostra? Che con una macchina sportiva vera se ne tiene dietro una finta? Non ne vale comunque la pena.
Lasciatelo andare nella sua boria, seguito dal compatimento di chi sa guidare e capisce di auto e lo vede passare.

Il Golfista.
E' un audista all'ennesima potenza. Di solito un tamarro deprimente che pensa di avere la macchina sportiva e ha una berlina familiare nel migliore dei casi con assetto rifatto e un motore potenziato pensata per dare un brivido di sportivita' senza spender tanto (ma comunque oggi troppo per l'auto che e').
Fa manovre spericolate all'estremo, pensa di dover competere con qualsiasi auto incontra, e piu' sono esorbitantemente piu' potenti ed efficaci della sua, piu' si sente in dovere di competere (perche', evidentemente, in cuor suo sa di avere una sportiva dei "vorrei ma non posso" e deve gonfiarsi l'ego).
Cosi' lo vedrete importunare porsche, ferrari, Lotus e quant'altro con fare da "io si' che so guidare", che di solito consiste nell'andare a velocita' folli in curve cieche sorpassando contromano, perche' chi sorpassa vince (finche' non trova la chiazza umida o il tir ungherese che viene giu' in senso opposto).
Mettersi al suo livello di stupidita' e' pericolosissimo. La cosa migliore in assoluto e' lasciarlo andare verso il platano che lo sta invariabilmente aspettando.

Il Seattaro.
il seattaro ? una delle razze più gasate del mondo automobilistico. non si ricordano che viaggiano su una VW travestita, che per'altro viene assemblata con pezzi presi qua e l? in base alle giacenze rimanenti.
Il seattaro crede di avere in mano una Ferrari, però turbodiesel. Se incontrate una Seat con la scritta TDI ? la vostra fine: il soggetto avr? fatto fare sicuramente una centralina che gli consente di guadagnare 100 cavalli, senza fare fumo, senza rovinare frizione, cambio e semiassi perché quelli VW sono fatti in titanio estratto dalla superficie lunare, e il turbo ceramico sopporta pressioni di 4 bar e 2500 gradi centigradi.
Il seattaro utilizza la triste plastica rigida del cruscotto come lavagnetta, e con il cacciavite incide una tacca per ogni Fiat-Alfa che ha sverniciato. Nel caso abbiate una delle vetture delle case italiane, correte ai ripari: il seattaro se vi incontra utilizzer? anche i gas intestinali per aumentare la pressione di sovralimentazione per sverniciarvi.

L'Alfista.
L'Alfista ha il cuore sportivo. Ha l'auto sportiva. Ha la storia dell'automobilismo italiano sotto il qlo. E dunque, sulla sua 159 da due tonnellate turbodiesel, procede alla sua andatura sportivissima (di solito inferiore di 10 km/h a quella che uno spastico potrebbe tenere conducendo un riscio' sulla medesima strada) e siccome e' sportivo si sente in dovere di tenervi dietro. Non vi lascia passare. Zero. Non ce n'e'.
Cercare di superarlo e' pericoloso, anche se avete una Veyron, perche' si sentira' in dovere di stare davanti e vincere il suo personale GP.
L'unica e' attendere un tratto lungo, con visibilita' e sgombro e, con mossa felina, balzare fuori a gas spalancato in seconda e bruciarlo prima che capisca cosa e' successo. Poi proseguite pure lungo la medesima strada statale godendovi il panorama ai vostri 60-70 km/h. Lui sparira' all'orizzonte alle vostre spalle con manovre selvagge nel tentativo di riprendervi.

Il Fiattaro.
Il Fiattaro ? generalmente colui che cerca emozioni forti alla guida ben sapendo che le emozioni forti le prover? solo da fermo, magari sotto un albero che ripara dal sole cocente, in campagna, con una donnina dai facili costumi. Il soggetto cerca disperatamente una vettura che sappia dare grosse soddisfazioni a poco prezzo, ritrovandosi poi sempre a dover pagare a CARO prezzo i ricambi che costantemente si rompono.
per strada generalmente si riconoscono per gli scorpioni abbarth attaccati ad ogni dove e ad ogni angolo della carrozzeria libero, e si sentono arrivare da lontano per la puzza di benzina incombusta mista ad olio che esce dalla marmitta.
adorano prendersela con vetture più potenti di loro, ben sapendo che, se non s'accende la spia degli iniettori che rileva uno dei 133 errori possibili in centralina, avr? buone probabilit? di suonargliele al bmw di turno, finch? si va dritti.

Il Suvvista.
Ha l'auto sportiva che e' anche fuoristrada. Da Montecarlo a St. Moritz in 83 curve, 120 di media, 3 cani, 2 gatti e un bambino spalmati sull'asfalto perche', a 120, frenale tu tre tonnellate di semovente paramilitare...
Nessuno che lo veda capisce come faccia, perche' imposta le curve come se stesse guidando un tram. Merito dell'elettronica. L'auto, infatti, su 3 tonnellate ne contiene una di microchip e attuatori che sopperiscono disperatamente alle cretinate dell'incapace alla guida. Ma il peggio arriva quando trovate la STRADA BIANCA.
Un nastro di terra battuta che viene perfettamente compattato periodicamente dalle pale meccaniche del comune. Il venerdi' sera vengono a giocarci a biliardo e in effetti i locali ci passano con le loro BMW con assetto ribassato a manetta quando han fretta. Arriva lui, che ha il fuoristrada, e si pianta secco. Procede a 20 km/h, sterzando per evitare i sassolini della ghiaia uno ad uno. Se c'e' una fossetta magari con pozzangherina, piuttosto che prenderla passa su due ruote. E' scemo? No. Non sa andare in fuoristrada e ha per giunta dei cerchi bling da 30 pollici con gomme 380/25 che sembrano due giri di elastico sul cerchione (indispensabili a consentire al mostruoso mezzo di non ribaltarsi alla prima curva, microchip o non microchip) e se prende un'asperita' piu' grande della graniglia regolamentare dell'asfalto da autostrade autodrenante si piega il cerchione. Figurarsi se poi va il fango sulla cromatura!
Se siete in autostrada, fatelo passare al volo. Nessuno vuole una massa enorme e inarrestabile lanciata a una velocita' inverosimile alle proprie spalle, e del tutto incapace di frenare adeguatamente. Se siete sulla strada bianca dietro di lui, fermatevi. Fate un picnic, godetevi il panorama circostante, andate in camporella. Entro due ore sara' uscito sull'asfalto e potrete procedere indisturbati.

Il Nippofilo
Ha avuto la tentazione di provare l'ebrezza della sportiva pura e dopo avere cercato in giro ha optato per la filosofia delle auto giapponesi estreme, quelle affilate come le katana dei samurai. Va in giro su di un coso rigido e rumoroso cercando di non colpire qualche tombino col suo assetto pronto pista, sia mai che i cassetti in simil plastica del cruscotto si sbriciolino. Inutile convincerlo che ha pagato caro il solo motore e un telaio rigido come un principio di fisica quantistica! Lui vi risponder? sempre per le rime accampando discorsi come purezza, tradizione, velocit? in curva e convincendovi che solo a 12.000 giri minuti si vive l'estasi motoristica. A chi obietta che quei motori non hanno coppia lui risponde convinto "ma io ci vado da solo, non i coppia".

Il Minista
Razza di automobilista truzzo-discotecaro-patonzetto che si gasa di aver speso l'equivalente di una M3 e46 usata o di un 330i nuovo, per un bidone di CITYCAR con motore che ? stato progettato dai Flinstones, che consuma come un jet in fase di decollo e dentro ? meno spaziosa di un cassonetto per pile esauste.
Per distinguersi dagli altri ministi, adorna il tettuccio della sua auto con motivi psichedelici che hanno per protagonisti o il batacchio di Rocco Siffredi o addirittura la raccolta di copertine autografate di "In Cucina con suor Germana" (autografate logicamente dalla preistorica consorella).
Altro segno di distinzione sono i fottuti conigli di PlayBUOI (rivista porno con VACCHE all'interno): gli odiosi sticker tappezzano il portellone posteriore, già adornato dalle varie targhette "cUper ESSE" "JCW" "Superualleraturbopauer" (anche se poi si tratta di una merdosissima ONE D).
Cerchi rigorosamente da 17" per compensare qualcosa in cui la natura non ? stata molto generosa (cervello o apparato riproduttore nei casi più ricorrenti).
In strada il minista essenzialmente tende ad attaccarsi al cxxo dei BMW, lasciatelo passare e attendete che abbracci un platano che passa di li.
Essendo pervaso da un senso epocale di onnipotenza e (per quello che lui crede) figosit? assurda, non fa altro che correre a velocit? degne di un caccia Eurofighter per la citt?, per poi procedere a passo d'uomo (talmente lento che le motoape gli fanno i fari) davanti ai locali COOL e Trendy della fottuta citt? di provincia dove vive.
I più pericolosi sono i Gi?ncuperisti, riconoscibili dalla targhetta "S" nel posteriore dell'auto, misura di sicurezza voluta come con la "P" di neopatentato (solo che a differenza di quest'ultimo caso la "s" sta per stupido).
I possessori di questa versione sono fortemente convinti di avere sotto al sedere una monoposto a ruote coperte e di conseguenza vige la regola "finch? mi prende il gas glielo d?......".
La loro auto ha prestazioni superiori a qualsiasi altra auto conosciuta sulla faccia della terra ( in realt? ? perché non esiste il 4ruote sugli altri pianeti, senn? pure di quelle!).
E' fortemente sconsigliato tentare di sorpassarli (oltre che impossibile in linea orizzontale della strada) in quanto ? più facile vedere Bin Laden alla messa ,che un minista farsi sorpassare.
Il sorpasso viene visto come un affronto, e le versioni più evolute presentano un interruttore al posto dell'acceleratore, o tutto gas o niente!
Categoria meno pericolosa ma non per questo meno importante ? la One D.
In questa categoria ci rientrano i ministi spatonzati, che farebbero carte false pur di avere la Mini, anche a costo di girare con il motore di una motosega MCCULLOCH.
Praticamente ? come avere una 126 con gli interni della rolls royce.
Se abbinate ai cerchi da 17", in accelerazione e ripresa se la giocano al pari con una mountain bike

 

Smartista
Lo smartista ? una categoria di automobilista che ha speso 20.000? per la macchina e gliene hanno data mezza.
La provenienza ? dubbia, si s? solo che si materializza davanti a voi quando avete fretta.
Un attimo prima non c'? nessuno davanti a voi, il tempo di girare la testa ed ecco che ve ne ritrovate uno davanti a voi che procede a passo d'uomo.
Del tutto inutili i tentativi di incitarlo a schiacciare un p? più quel cavolo di pedalino, lui ? troppo figo per farsi condizionare da voi comuni mortali.
E' convinto di avere un'auto fashion e che il mondo finisca al di fuori degli sportelli della sua smart.
In realt? si ritrova una lavatrice con le ruote e gli interni di un modellino della Bburago, che lanciata alla velocit? massima ha la stabilit? del bilancio della parmalat.
Ignora di guidare un auto turbo e di conseguenza la tratta come una mountain bike.
I cartelli stradali sono solo suggerimenti, che il più delle volte non segue.
Non ? raro infatti vederlo cimentarsi in gimcane impossibili in mezzo al traffico (zigzagando peggio di un piaggio s?), alla guida con 2 telefonini contemporaneamente, senza cintura, le frecce le lascia agli indiani, gli stop servono per fissare le mensole al muro, le precedenze dipende dalla stazione radio che sta ascoltando ecc...
Ma il meglio di s? lo da in autostrada, forte del suo motore centrale e trazione posteriore, ? convinto di guidare una ferrari alta 1 metro e 60 ed ecco che si lancia in velocit? da far impallidire una diane o una 2cv.
Fino a 130km/h non ce n'? per nessuno, corsia di sorpasso fisso e guai a chi prova a fargli i fari! Vi seguir? fin sotto casa per chiedervi con tono minaccioso: Qualche problema? Per fare il figo con la ragazza che ? di fianco a lui.
Quelli con la versione Brabus sono i peggio in assoluto, sono convinti di guidare una pagani zonda ricarrozzata e si attaccherebbero dietro anche ad una ferrari.
Se per sbaglio capita di sorpassarne una, vedrete una scatola traballante che si avvicina a voi minacciosa e far? di tutto pur di sorpassarvi, anche a costo di sbudellare il motore.
Una volta che vi ha risorpassato lo vedrete fermo al primo autogrill, a raccogliere l'olio con la bacinella.

 

Il BMWista
E' un automobilista che fino al giorno prima non lo cagava nessuno, un bel giorno si sveglia con l'idea di comprare la bmw e si convince che ora tutto il mondo verr? a portargli la colazione a letto la mattina.
Su strada guida come un caimano e non si schianta giusto perché ha le ruote degne di uno SCANIA e più controlli dell'ingresso dell'area51.
Quando passa in luoghi frequentati da gente rallenta fino a far credere che sia l'aprifila di un trasporto eccezionale, in realt? lo f? solo per fare il figo e far notare a tutti quel catramone che st? guidando.
La gente lo guarda sorridendo e si crede figo, ignorando che la gente st? ridendo solo perché si immagina la scena della pubblicit? in cui la scimmia suona il pianoforte.
Ma lui ? convinto che "tutto può cambiare", già si immagina la macchina piena di fxxa.
Ma l'unica cosa si avvera ? il vecchietto di turno con la ritmo che gli strombazza da dietro perché vuole passare.
E' possibile classificarli in diverse declinazioni:
-L'E36ista, che si ? comprato un relitto di macchina che nemmeno più gli albanesi vogliono, con solo 10.000km (perché il contakm ha fatto tutto il giro) alla modica cifra di 1.000?. Per? ? sempre una bmw eh!
Nella maggior parte dei casi fa come pollicino, perde pezzi per strada ed ? costretto a girare d'estate con i finestrini aperti perché il condizionatore non ce l'ha, ha voluto la versione con il tettino apribile perché fa più figo.
Lui ha tutto, ABS, economizzatore, valvole elettroniche.........e non fa in tempo a pensare che ha finito il pieno.
Solitamente si convince a rivenderla la prima volta che lo sorpassa una E46 carica di albanesi che lo sbeffeggiano.
-Lo Z3ista, che si ? comprato una ciabatta con le ruote che in velocit? fa più fruscii delle foglie della foresta di Nottingham quando c'? vento.
Solitamente si compra la versione base con le borchie e la motorizzazione 8v, che consuma come un kart 125cc da competizione.
Si considera un amante delle auto sportive e in particolare delle trazioni posteriore, ma poi quando rimpiange i consumi della sua panda finisce per rivenderla e ritornare alle ben più sportive trazioni anteriori.
Gli z3coup?isti invece sono come sopra, con la sola differenza che vanno in giro con una specie di scarafaggio schiacciato dietro che sembra un incrocio fra un Vw maggiolino e una cadillac eldorado.
Solitamente gli z3isti criticano l'auto degli z3coup?isti e viceversa, anche se uno ha la versione 1.8 e l'altro la ///M.
-Poi ci sono gli z4isti, che erano dei semplici automobilisti che invidiavano gli z3isti e hanno deciso di fargliela pagare cara, comprando un transatlantico con le ruote che alle feste il muso arriva mezz'ora prima e il davanti sembra un gatto che gli hanno rotto la testa e gliel'hanno fasciata.
Va a finire che anche loro la pagheranno cara (la macchina)
Sono convinti di avere l'auto più fxxa del mondo, anche se piace solo a loro e a chi le vende.
Gli z4coup?isti invece sono possessori di una viper tamponata da un IVECO starlis e il cofano di una fiat balilla.
E' sempre una lotta con gli z3isti che sfottono dicendogli che hanno la versione vecchia, ma vengono quasi sempre ammutoliti quando gli viene detto che la z4 bianca sembra un cesso in ceramica.
-Il serie1nista si ? comprato un calesse che sembra si sia seduto un lottatore di sumo al centro, tanto ? storta.
-Completano il quadro i serie5isti e i serie7isti che si portano dietro i divani di casa in quella specie di panzer tedeschi.
Si sono comprati un salotto ipertecnologico che che se si rompe qualsiasi cavolata devi portarla alla NASA per ripararla e se devi pisciare devi chiedere prima il permesso al computer per fermarti.
Basta impostare la destinazione e pensa a tutto la macchina, per risparmiare anche 2 km di tragitto nulla importa se vi guider? fra le mulattiere o dentro il cortile di qualcuno.
Anche se beccano la carcassa di un tirannosauro per strada e ci passano sopra non si accorgono di nulla, da quanto ? isolato l'abitacolo dai rumori e le sollecitazioni dell'esterno.
Spesso quando stanno per scendere e aprono la portiera si accorgono che stanno andando ancora a 70-80km/h e richiudono di botto la portiera.
Se rimangono in panne e devono farsi trainare ? come assistere ad una gara di Tractor-Pulling, il primo che ce la fa a trainarla fino all'officina sale sul podio e gli danno la coppa.

 

Il Vecchio con il Cappello
Quando avete fretta o siete semplicemente in ritardo, ecco che ve lo ritrovate davanti, pronto a farvi tirare qualche inchiodata o semplicemente qualche imprecazione.
Un anziano signore a bordo del suo glorioso mezzo di trasporto (solitamente una seicento, una 126 o una Uno) con un cappello che fa la guardia ai caduti (i capelli), calzato anche di notte e i riflessi di una cimice dopo che ha preso una ciabattata sul muro.
Che vi viene da pensare, ma con tutti gli st**nzi che potevano beccarlo proprio a me ? capitato??
Ve lo ritroverete davanti per tutto il viaggio (si, perché per qualche strana coincidenza far? la stessa strada che dovrete percorrere voi), ogni tentativo di sorpasso sar? vano, anche se ci sono 2 corsie e la strada ? dritta per i prossimi 8km, lui proceder? in mezzo alla strada.
Ricorrer? a qualsiasi stratagemma pur di farvi arrivare in ritardo.
L'andatura ? dettata dal regime di minimo della marcia in cui viaggia, che gli permette di procedere ad una velocit? tale che perfino una 500L che traina una roulotte in salita non avrebbe difficolt? a sorpassarlo.
tale andatura gli permette di percorrere circa 194 km/litro, e non ? raro che si ritrovino ancora la benzina rossa nel serbatoio.
Inchioder? senza motivo all'improvviso, mettendo a dura prova i vostri riflessi e i vostri nervi.
Ad ogni stop si assicurer? che abbiano rifatto il manto stradale sia a destra che a sinistra, osservando scrupolosamente ogni cm quadrato con i suoi occhiali modello fondo di bottiglia Chianti.
Quando si sar? assicurato che non giunga nessuna macchina nel raggio di 2 km, porter? i giri del motore a circa 6000 (se ? fortunato e ha il limitatore) e impiegher? dai 5 a ai 10 secondi per ripartire, lasciando a seguire un bell'odorino di frizione alla brace.
Quando farete una deviazione per tentare di passare al primo incrocio prima di lui, con grande gioia ammirerete che sar? sparito dalla circolazione.
Ma la gioia durer? ben poco; al primo semaforo, scatter? il verde e dopo 20 secondi che la fila non si muove, con grande gioia ammirerete che ? ancora l? davanti a voi a farvi compagnia!
Se non lo incontrerete al primo semaforo, alla prima rotatoria lo troverete contromano che proceder? a tutta velocit? verso di voi, stile barone rosso, che viene da chiedersi se gli sia preso un crampo al piede destro.
Vi far? tirare una di quelle inchiodate che lo stridio delle gomme (che avete appena speso 4.000? per cambiare) verr? udito anche in Papuasia, il sistema antibloccaggio vi prender? a schiaffi e chieder? le dimissioni dal vostro automezzo.
Poi con molta tranquillit? vi suoner? pure il clacson (che solitamente produce un suono simile alle trombette che si usano a carnevale) e inveir? contro di voi, mostrandovi 32 denti (se c'? la moglie vicino, altrimenti 16 denti).
Ma non ? finita qui, durante il tragitto incontrerete sicuramente un altro semaforo alla fine di un rettilineo, in cui il vecchio comincer? a frenare 150metri prima e con il verde praticamente appena scattato.
A questo punto tenterete il sorpasso e proprio nel momento in cui state per rientrare nella corsia di destra beccherete una pattuglia della polizia che vi fermer? e vi far? una salatissima multa.
Come se non bastasse si fermer? pure il vecchio che vi chieder? se avete bisogno di una mano, alla risposta degli agenti "no, torni pure in macchina", il vecchio in circa un quarto d'ora riuscir? a decifrare la scritta POLIZIA sulla fiancata dell'auto e vedendo che vi stanno scrivendo il verbale, vi ammonir? agitando il dito indice e con una faccia che gli dareste volentieri un calcio sotto al naso.
Far? in tempo a partire un attimo prima che vi rimettiate in carreggiata pure voi e ve lo ritroverete nuovamente davanti.
Quando stanchi deciderete di lasciar perdere e rilassarvi alla guida, vi far? tirare una di quelle inchiodate che ci vorrano 4 persone per tenere il volante dritto. Motivo? un colpetto di tosse.
Arriverete al parcheggio e ovviamente trover? parcheggio prima di voi, per fare manovr? impiegher? esattamente lo stesso tempo che avete impegato voi per conseguire la patente di guida.
Dopo aver consumato le gomme per fare 450.000 manovre, alla fine rinuncer?, uscir? a retromarcia e vi dar? una botta di quelle che vi far? cadere anche la targa posteriore.
Voi tutti inpipinati scenderete, gli farete notare il danno e il vecchio vi risponder? alzando le spalle "ragazzotto se non sai guidare non ? colpa mia, devi rispettare le distanze di sicurezza!"


La Classe A
La Classe A ? stata inventata per le donne. Qualsiasi uomo che la guida diventa immediatamente un gay o uno stilista (quindi gay).
La Classe A ? stata pensata da donne per le donne, quindi ? dotata di:
-muso già schiacciato (se il muso non c'? non si può pestarlo sbadatamente contro i piloni del parcheggio del centro commerciale),
-sedile rialzato (permette a tutte le donne sotto al metro e 60 di sovrastare le altre auto rendendo subito l'idea di una donna stangona con gambe da urlo. Poi quando scendono si scoprono gli altarini ),
-baule piccolissimo (questa ? l'unica cosa progettata dagli uomini. Il baule piccolissimo ? subito pieno e quindi salvaguarda la carta di credito del marito. Piccolo difertto: a vostra moglie piace fare spese in gioielleria. In questo caso prima che riusciate a riempire il baule si sar? già svuotato il conto in banca).
-colore grigio (le classe A sono grigie in modo che la vostra consorte non debba sprecarsi a lavare la macchina più di una volta all'anno. E comunque anche quella volta all'anno la laverete voi e scoprirete che in realt? la macchina era grigio chiaro, non nero carbone. Scoprirete anche vari bozzi su tutti i lati della vettura che ? inutile riparare perché tanto si moltiplicheranno come conigli)
-cruscotto di facile lettura (meno spie ci sono e meno roba c'? da controllare)
In generale l'utente del classe A ? una donna gnocca o che tale si crede quindi andr? in giro credendo di avere la precedenza perché ha appena speso 950euro per una borsa di Prada. "E' ovvio che ho la precedenza!!!Ho la borsa di prada!!".
Le freccie sono cose a punta che indicano da che parte sono i bagni nei locali pubblici. "Ahaha!!La mia auto ha le freccia?? Ma se non c'? il bagno sulla mia auto!!"
In centro vanno pianissimo perché devono far vedere a tutti i loro unovi occhiali da sole e i parasole di hello kitty appiccicati sui finestrini posteriori.
La loro andatura lenta ? dovuta anche al fatto che se non trovano parcheggio proprio davanti alla boutique ("Sapessi che fatica camminare conil tacco da 12")
sono costrette a utilizzare quel magito bottoncino per il parcheggio autorizzato. In pratica piantano la macchina dove vogliono e schiacciano il bottone rosso con disegnato un triangolo. Tale bottone da loro il permesso di parcheggio in caso di emergenza: "Ma ? un'emergenza!!! Erano addirittura 3 giorni che non andavo dal parruchiere!!! I miei capelli erano in stato di emergenza!!"
I semafori sono dei cosi con delle luci che si illuminano, una passa con il colore che le piace di pi?. "Visto che ho le scarpe rosse posso passare con il rosso".
Non stupitevi se vedete in giro Classe A con gli abbaglianti accesi. E' semplicemente perché la guidatrice ha deciso che il cruscotto illuminato di giallo ? un po' triste, ci vuole un tocco di bl?. "E se tiro quella leva li si accende una lucetta bl?. Che carina!!". "A una mia amica si ? accesa una lucetta rossa. Che fortunata! E' cos? di moda il rosso!!
Il pedale dell'acceleratore ? su o gi?. Non ci sono vie di mezzo. In caso di cambio automatico si va forte o piano a seconda di come si schiaccia. Se il cambio non ? automatico bisogna tenere il pedale sempre già e per andar piano si mette la prima, per andare forte si mettono tutte le altre marce. Il pedale deve essere sempre già anche al semaforo perché altrimenti il tacco della scarpa si incastra sotto al pedale e poi la macchina non va più forte come prima.
Esistono classificazioni all'interno del gruppo Classe A:
-Quelle che non hanno i soldi ma hanno scassato i cxxxxxxi al marito che ha venduto la sua macchina e ora gira con una panda 30 ma ? riuscito a comprare una classe A base con i copricerchi in plastica che la moglie guida con aria di un'oca giuliva.
-Quelle che l'hanno voluta benzina anche se fanno 356981km all'anno con la scusa che "il diesel puzza".
-Quelle che l'hanno voluta diesel anche se fanno 4953km all'anno perché pensavano che il motore diesel fosse un'optional e visto che hanno la versione super accessoriata non possono farsi scappare questo prezioso optional da 2000euro.
-Quelle che "Visto che l'amica ha la A170 io non posso prenderla più piccola!!"
E quindi hanno in garage la versione AMG che costa come una subaru usata.
Per le utenti della classe A, le uniche auto serie sono: Le altre classe A, le mini, le 500 e qualsiasi SUV da oltre 35000euro.
Chiunque guidi qualcos'altro non ? degno di stare in strada perché si sposta senza stile. Lei si che ha stile!"

[Sharkdev]

mi piace di più questa

 

il jappo style:
Ha comprato un auto giapponese, probabilmente con 4 propietari precedenti, ma non importa perché lui ha fatto un affare!!!!!!!!! Ordina i pezzi su internet ed ? convinto di essere un genio dei motori, perché lui ha speso la met? di quanto ha speso uno con l' M 3 e va più forte e consuma di meno!
Conosce a memoria la potenza massima del suo motore e a che regime di giri la eroga, idem per la coppia.
Conosce a memoria il peso di ogni singolo componenti della sua auto e relativo codice di ricambio.
Oltre ai sedili e allo sterzo non c'? altro di utile in macchina, tutto peso in pi?.
Quando ordina qualcosa si incazza come una iena se non c'? la relativa targhetta japponese da esporre.
Non ha importanza che motore uscir? mai fuori da un auto moderna, lui sa bene che il miglior motore che si possa desiderare al mondo ? già uscito e sta sotto il cofano della sua auto, si chiama VTEC e non ha importanza quanti turbo metti su un motore, lui col suo motore, il quale ha il minimo a 2000 giri distrugger? qualsiasi turbo che ? mai esistito.
Il jappo-style considera tutti gli altri automobilisti degli ignoranti e imbecilli, perché? Perch? loro non hanno un VTEC. Il jappo spesso non mette la musica in macchina, preferisce il rumore del motore perché cos? mentre lo ascolta ripensa all' affare che ha fatto comprando la sua auto.
Girare sotto ai 6000rpm viene visto come un disonore.
Un consiglio: Non confondete VTEC con V-TECH in sua presenza, potreste rischiare il linciaggio!  

[ilMagnifico]

Sto piangendo...  

[poxo]

-Poi ci sono gli z4isti, che erano dei semplici automobilisti che invidiavano gli z3isti e hanno deciso di fargliela pagare cara, comprando un transatlantico con le ruote che alle feste il muso arriva mezz'ora prima e il davanti sembra un gatto che gli hanno rotto la testa e gliel'hanno fasciata.
Va a finire che anche loro la pagheranno cara (la macchina)
Sono convinti di avere l'auto più fxxa del mondo, anche se piace solo a loro e a chi le vende.
Gli z4coup?isti invece sono possessori di una viper tamponata da un IVECO starlis e il cofano di una fiat balilla.
E' sempre una lotta con gli z3isti che sfottono dicendogli che hanno la versione vecchia, ma vengono quasi sempre ammutoliti quando gli viene detto che la z4 bianca sembra un cesso in ceramica.
-Il serie1nista si ? comprato un calesse che sembra si sia seduto un lottatore di sumo al centro, tanto ? storta.





A m? piace la Z4 :oops:

[periec]

hahahahahahahahah sto male!!!

[fabiuzzu]

hahaha spettacolare molto simile ai vari tipi di piloti ma molto divertente

[CelicOne]

La Classe A ? stata pensata da donne per le donne, quindi ? dotata di:
-muso già schiacciato (se il muso non c'? non si può pestarlo sbadatamente contro i piloni del parcheggio del centro commerciale)

TERRRIBBBILE!

     

Simpatiche anche queste!

[MatteQban]

ahahahahahahhahahahahah bellissime !!! :lol:  :lol:

[Andrea83]

Molto divertente ..... su certe ci azzecca.

[TheMatrix89]

mi piace di più questa

 

il jappo style:
Ha comprato un auto giapponese, probabilmente con 4 propietari precedenti, ma non importa perché lui ha fatto un affare!!!!!!!!! Ordina i pezzi su internet ed ? convinto di essere un genio dei motori, perché lui ha speso la met? di quanto ha speso uno con l' M 3 e va più forte e consuma di meno!
Conosce a memoria la potenza massima del suo motore e a che regime di giri la eroga, idem per la coppia.
Conosce a memoria il peso di ogni singolo componenti della sua auto e relativo codice di ricambio.
Oltre ai sedili e allo sterzo non c'? altro di utile in macchina, tutto peso in pi?.
Quando ordina qualcosa si incazza come una iena se non c'? la relativa targhetta japponese da esporre.
Non ha importanza che motore uscir? mai fuori da un auto moderna, lui sa bene che il miglior motore che si possa desiderare al mondo ? già uscito e sta sotto il cofano della sua auto, si chiama VTEC e non ha importanza quanti turbo metti su un motore, lui col suo motore, il quale ha il minimo a 2000 giri distrugger? qualsiasi turbo che ? mai esistito.
Il jappo-style considera tutti gli altri automobilisti degli ignoranti e imbecilli, perché? Perch? loro non hanno un VTEC. Il jappo spesso non mette la musica in macchina, preferisce il rumore del motore perché cos? mentre lo ascolta ripensa all' affare che ha fatto comprando la sua auto.
Girare sotto ai 6000rpm viene visto come un disonore.
Un consiglio: Non confondete VTEC con V-TECH in sua presenza, potreste rischiare il linciaggio!  

troppo bella!!! :grin:  :grin:

[edoedoo]

fibo l'hai preso da elaborare? :lol:

[CeliNico]

Il Golfista.
Questo ? assolutamente vero. Un mio amico ha appena comparto la nuova golf GTI. Ho provato a dirgli che ? solo una golf con i cerchi da 18 (che pesano 45kg l'uno) e che gli costa 550 euri di bollo l'anno ma non c'? stata ragione. (adesso, dopo 5 mesi, l'ha messa in vendita su autoscout).

L'Alfista.
L'Alfista ha il cuore sportivo. Ha l'auto sportiva.
Non sono proprio d'accordo....

Il Vecchio con il Cappello
Maledetti!!!!!

La Classe A
....Non stupitevi se vedete in giro Classe A con gli abbaglianti accesi. .....
        inutile aggiungere commenti...

[Kawa]

ahahahhahahahahaaa bellissima

[Sceriff]

Il Nippofilo
Ha avuto la tentazione di provare l'ebrezza della sportiva pura e dopo avere cercato in giro ha optato per la filosofia delle auto giapponesi estreme, quelle affilate come le katana dei samurai. Va in giro su di un coso rigido e rumoroso cercando di non colpire qualche tombino col suo assetto pronto pista, sia mai che i cassetti in simil plastica del cruscotto si sbriciolino. Inutile convincerlo che ha pagato caro il solo motore e un telaio rigido come un principio di fisica quantistica! Lui vi risponder? sempre per le rime accampando discorsi come purezza, tradizione, velocit? in curva e convincendovi che solo a 12.000 giri minuti si vive l'estasi motoristica. A chi obietta che quei motori non hanno coppia lui risponde convinto "ma io ci vado da solo, non i coppia".

Azzeccatissimo! Non c'? nulla da dire!

[FiBo]

fibo l'hai preso da elaborare? :lol:

hehehe non so... me l'ha mandato un collega... che ha appena preso un'Audi A5 ...